自嘲，就是对自己吐槽，敢于把自己的缺点，用开玩笑的方式，先于别人揭露出来的一种豁达行为。看店的是一个戴着眼镜，身材微胖，长相敦厚的小哥。在小哥这句话的背后，透露出他自信、大方、无所谓的态度。无法自我接纳这些缺点，就无法自我揭露。因为这些缺点，会影响到他们个人形象的评价，从而降低自尊。这就是涉及到另一种限制他们自嘲的原因：认知失调。只是这种认知，是属于负面而有害的认知。
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在生活当中，你有没有觉得开口说话是一件很困难的事情呢？
很多人身处一个舒适区以外的社交环境时，通常都会遇到一个问题，就是无法放开自己压抑的思想，说出自己想说的话。
例如别人开玩笑的时候，自己只能尴尬地坐在一旁，不知道怎么插话；被别人不小心“冒犯”了，也只是强颜欢笑地敷衍应对，不敢辩驳；时常还很担心自己会说出一些不够得体的言语，弄得气氛僵硬，从而一直表现得战战兢兢。
虽然说话是一种“外露”的技能，然而内在心理素质的提升，也是非常重要的一环。
当你的心理素质，还不够强大的时候，你就会觉得跟别人说话，是一件很压抑自我的事情。想要改变这种情况，你必须要培养出一种开放的态度——
就是自嘲。
什么是自嘲态度？自嘲，就是对自己吐槽，敢于把自己的缺点，用开玩笑的方式，先于别人揭露出来的一种豁达行为。
如果你是那种说话会感到压抑的人，问一问你自己，你是不是从来都不敢对自己下手自嘲一番呢？
相信你肯定“没这个胆量”！
也许你会反问我，自己经常跟别人说“我不会说话”，“我没什么能力”，“我人不是那么聪明”这些话啊，难道这不是自嘲吗？
当然不是，这只不过是自己没自信的一种表现而已。
真正能够自嘲的人，是不会用负面、消极的形式去揭露自己的缺点的。相反，他们会用一种肯定、积极的形式，去把自己的缺点揭示给别人看。
举个例子。
我之前逛商场，期间途径一家手机贴膜的店铺。
看店的是一个戴着眼镜，身材微胖，长相敦厚的小哥。他看到我后，就问我要不要贴膜。刚好我想换新的，就把手机拿给了他。
小哥一边贴膜，一边问我要不要买手机壳，说可以把我的样子印在上面的。我说不用了，万一样子印出来效果不好看，那就很尴尬。
小哥于是接我这话说：“看来你对自己外表也挺有要求的。回想当年，我也是一个靠外表吃饭的人啊！”
听到他这么讲，我就奇怪地问：“真的吗？那么为什么现在要转行做手机贴膜呢？”
小哥一脸正经地淡淡说道：“因为我觉得我快要饿死了！”
听出言外之意的我，顿时笑了出来。
手机小哥这句话，就是正确的自嘲态度。
他敢于把自己自认为的缺点——外表，通过这种肯定语言形式的包装，在你面前大方的揭示出来。你完全听不出一点自贬的意思，反而还觉得他很可爱。
在小哥这句话的背后，透露出他自信、大方、无所谓的态度。他的自嘲，不是以那种卑躬屈膝的姿态说出来，也不是用唉声叹气的样子告诉你。和普通聊天一样，他很自然地就随口说出来了。
说的人和听的人，没有任何不好意思的感觉。
为什么说“丑人多作怪”？因为越是对自己不满意的人，就越是用各种掩饰，各种证明，各种行为去告诉别人，自己不是那样子的，否则就觉得这样很不好意思，那样又很不好意思，总是放不开，这就很容易给人“作怪”的感觉。
很多不会说话或不敢说出的人，与人相处时感觉压抑，多多少少都有这种心理。
他们总是担心自己的一言一行，稍一不慎，就会影响到自己的形象，落得不好意思的境地。为了掩盖自己这些“缺点”，于是就把注意力放在自己身上，时刻关注自己的表现，导致自己全程都感到拘谨和难受，一刻都无法放松下来。
这种情况，你还怎么能够放松心态去自嘲呢？
会说话的人和不会说话的人，其中最大的区别，就是在于他们敢不敢用自嘲的态度去“自我揭露”。
什么限制了你的“自嘲”？所谓“自我揭露”，不是说把自己的隐私毫无保留地拿出来给别人看。
而是指，你能不能把自己真实的天性，通过某种方式适度地释放出来。注意，是适度，就是你台面上和台面下的性格表现，大部分时间下都是相同的。
当你的天性越是得不到释放，你自然就会觉得越难受。
问题是，很多人都宁愿这样去压抑自己的天性。他们与人相处的时候，往往喜欢把自己“伪装”成另外一个样子。
一个平时私底下经常说脏话、丑话、粗话的人，一旦到了某种场合，为了给别人塑造一个良好的形象，他们就会控制自己说出那些话的冲动，试着让自己表现得斯文、有涵养一点。由于这不是本性，其结果肯定就是不适应和不好受。
正如平时那些习惯了沉默寡言的人，突然让他呆在人群中，尝试跟别人去聊天说话。为了让自己看起来不那么失礼，他的所有搭话和交谈，肯定是强行要求自己做出来的一种行为。这种“伪装”，自然就会让他心里产生一种不自在的压抑感。
这类伪装，是迫不得已的，不是有心计的刻意。
正是对于真实的自我形象（这里不仅仅指外表，还有由行为举止构建出来的综合素质），没有足够的信心，生怕被别人发现不好的地方，于是就用另外一个自认为比较“完美”的形象把它替换掉，以此获得安全感。
这是一种无法自我接纳的心理，连自己都无法面对那个真实的自我。谁愿意会把这么一个“糟糕”的自我，向别人展示出来呢？万一别人不接受怎么办？
这也是我们为什么只会对熟人释放天性的原因，因为熟人接受我们的不堪，而我们并不知道其他人会不会同样接受我们这个样子。
只是，不敢社交的人，会更加在乎这一点。
所以、隐藏和压抑，就成了这些人的选择。在这种情况下，你还让他把自己的缺点揭露出来，自嘲一番，有可能吗？
无法自我接纳这些缺点，就无法自我揭露。
这个“缺点”，并没有涉及太多隐私的部分，仅是那些不影响大局的自我状况而已，诸如开玩笑会脸红，能力不够出众，说错话容易尴尬等这些行为。
那些在社交环境当中感觉压抑的人，会很在乎这些“缺点”。因为这些缺点，会影响到他们个人形象的评价，从而降低自尊。
在这种情况下，既无法袒露自己真实的那个自我，然后又要应付当下的社交环境，其结果只能让自己处于一种“自我监视”的状态之中，时时刻刻监察自己的“完美形象”。
生怕一不小心，就把那个不好的自己暴露出来，让别人发现他们肚子里的墨水不够，逻辑不好，思想不深刻，说话不够得体等等等等。
某程度上，这是一种“掩耳盗铃”的行为。越是刻意隐藏，越是容易拘谨。这样子，有什么理由放松下来去再自嘲？
那既然这么不满意那个真实的自我，为什么不去做出改变，提高自己呢？这就是涉及到另一种限制他们自嘲的原因：
认知失调。
认知失调的原因从心理学的角度来说，所谓“认知失调”，就是观念上的认知和行动上的认知，并没有取得一致性。
例如你认为骂人不好，这是你的观念，那无论什么时候，你都不去骂人，这是认知一致性。
但你认为骂人不好，可一旦跟别人发生冲突，就破口大骂，完了后心里还觉得愧疚、不安，这就是认知失调了。因为你的观念和你的行动，并没有取得一致性，于是你的认知思维就混乱，从而影响到自己的心绪。
一个觉得骂人没问题的人，就算坐公车，也会骂得司机“措手不及”，而不会觉得愧疚的，这就是认知一致性。只是这种认知，是属于负面而有害的认知。
然而，如果你觉得骂人不好，可当你受到挑衅或者侮辱的时候，你通过骂人去反击对方，表达出自己应有的态度，完了后不会觉得自己做得不对，那这样的做法，也是正确的认知一致性，毕竟你想得通透。
而很多内向又不善言辞的人，觉得自己习惯一个人独来独往，没有社交生活也过得很好。可事实上，这真是他的观念吗？
你让他们一个人吃饭，一个人看电影，一个人去逛商场买东西，他们心里会有多乐意呢？吃饭的时候，可不是永远都坐在不显眼的角落处玩手机？想看什么电影，有哪次首映是一个人去的？买点什么东西，是不是宁愿网购也不到楼下的商场买回来？
真正喜欢一个人独来独往的人，从来没有这么多顾忌；想做什么，一个人也会做得很高兴。一个人吃饭，找不到位置跟别人搭台又怎样？有电影上映，一个人凌晨看首映又怎样？更不用说一个人去商场买衣服之类的事情了。
记住，你想不想做和你能不能做，是两回事。
千万不要把你不能做，当成是不想做。如果你觉得这样做很傻，而“不想”做，那说明自嘲对你来说，也会觉得很傻，因为你放不开，做不了。
而这，就是很多不敢说话、不愿意社交的人的常见心态：把自己不能做的，当成是自己不想做，然后以此获得心理上的安慰，逃避进步。
当你真的觉得一个人不说话也可以很好时，即便你身处某个社交环境，你也不会有那么多局促和不安。别人怎么说是他们的事情，你静静坐在一旁，任凭别人怎么撩拨你，你都不为所动，这才是正确的认知一致性。
可是你一方面觉得自己喜欢一个人呆着，不想说话，另一方面却又容易被别人“批评”言语影响到自己，觉得自己处于这么一个社交环境，应该合群一些，于是又强迫自己说几句话，弄得自己左右为难，这就是认知失调了。
这种认知失调，就是导致你心里压抑的罪魁祸首。因此，你也无法自嘲，不敢把自己真实的本性，揭露出来让别人知道。
总的来说，就是以下这两个原因：
1，你过于在乎给自己构建的完美形象，生怕让自己的本质暴露在人前；
2，你没有透彻了解自己的思想，在想和做之间，无法取得认知一致性；
前者是对自己缺乏自信，后者则是想得不通透。
基于这两点，想要改变自己压抑的心理，培养出自嘲的心态，我有四条建议：
建议1：培养自我接纳的自信
自信的近义词，就是“自我掌控”。
你知道自己哪些地方很好，哪些地方又不是那么好；哪些事你可以做得得心应手，哪些事你只能假手于人。
对自己有一个全面而清晰的了解和认识后，你就知道哪些缺点应该要改善，哪些优点你可以专注深挖。
你的自信，一定要有一个“源头”。只有找到这个源头，或者培养出这个源头，你才会慢慢接纳自己的一切。
明知道自己有这些那些缺点，又不想去改变，永远把“接纳自己”这个决定的交给别人，祈求他人对自己“大发善心”。一旦别人没有这么做，不是生闷气感到郁闷，就是不断自我怀疑，弄得自己经常黯然神伤，何必呢？
做好自己，是我们人生的最基本前提。如果你连自己的一举一动都无法掌控，那自信只会一直远离你。
你也很难真正做到真实的自己。
建议2：修正你的认知一致性
认知失调，你对于很多事情，就不会想得通透，其后果就是让自己思绪烦乱。
你不喜欢说话，不喜欢社交，就把一个人的生活过好，不管其他人的闲言闲语。如果你认为提高口才和社交技能很有必要，那就尽力掌握这些能力。
如果你喜欢一个人独来独往，但又觉得适当的社交也是很有必要的，就让自己拥有应对不同环境的处事能力。无论是自己一个人生活时，还是需要跟其他人共同协作时，不要有任何抱怨的思想，扮演好当下的角色。
让自己的观念和行动尽量取得一致性，不要三心两意。把一些对你造成困扰的事情，想得透彻一些；想不通就去学习，了解核心原理。
否则，不仅是说话，在其他事情上，这种不确定的思想，只会让自己烦恼不断。
建议3：学会用肯定的句式苦中作乐
前面两条建议是内在素质的修炼，当然也少不了外在技能的提高。
无法自我接纳的人，对于自己的缺点，不是讳莫如深，就是消极地对待它们。
尝试转变一下自己心态，学会苦中作乐，大方点，没必要对它们遮遮掩掩，这样自己才会更放松。
而转变的第一步，就是从你的语言入手。
例如我每天洗头，头发都会大把大把地掉，就算用很贵的洗发水，还是如此。我都不知道怎么办。
有时候只能看着洗脸盆里的头发感叹一句：看来我距离出家又更进一步了。
用积极的句式，把那些不好的事情说出来，比起你动不动就用消极、抱怨的句式去说，久而久之，真的会影响到你整个人的心态。
下一次别人找你做些什么，你又觉得无法胜任的时候，试着用积极的句式去拒绝对方。
好比一群同事去KTV，你一直静静坐在一旁，一个同事问你干嘛不唱歌。如果你直接说“我不会唱”或“我唱歌不好听”，这样就消极了。
你可以一脸正经地说：“上一次让我唱歌的人，听完我唱之后就进了医院躺了一个月，我可不想你们有事呢。”
这就是乐观的自嘲了。
建议4：私底下试着对自己吐槽
吐槽，一般是用在你对别人言行的评价上。
当然，你也可以试着对自己吐槽。这种自嘲式的吐槽，平时私底下试着培养这个习惯，让自己适应一下自我揭露的感觉，你就会慢慢不那么在意自己了。
有次我炒鸡蛋，不小心把酱油放多了，然后整个鸡蛋都变成黑黑的一坨东西。这种简单的事情都做不好，让别人知道了岂不是很丢脸？
我就自我吐槽说：“果然了不起！能把一只鸡蛋做成这个样子，这种功夫，没有十年八年的傻劲，都做不来！”
遇到困难，不要经常怨天怨地，换个角度，自得其乐，其实很多事也没什么大不了。
当你习惯了这种对自己“不在乎”的感觉，以后当你到了人前，你就会知道怎么找机会，轻松地释放自己的天性，大大方方去说话了。
保持这样一个积极的姿态，坚持实践，你的心胸会慢慢变得越来越豁达，人也不会那么容易神经紧张，进步就随之而来了。
这就是自嘲的态度。
本文转载自陈慕妤
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