我认输，但不能放弃高傲的姿态。可是就结果来看，好像并不是这样。而且，是加倍地弥补。这已经不是单纯的心理需求，连身体都在强烈地希望着。我也有得癌症去世的长辈，但我从没有认真地关注过它。我想它代表一种不可抗力，它扭转生命局势的姿态是强制性、绝对性的，恐怕没有人会在准备好的情况下等它来，也没有人会喜欢这种被动。在癌症没有被完全攻克之前，保持好的情绪和心态有助于增强抵抗力。
君延：
这话很难开口，但我还是必须得向你承认，这一次我又要逃跑了。
之前，我想辞职的时候你劝我再想想，你说你和公司还是希望我留下的。我忘了问你到底有多想。现在看来也没有必要了。不过套用一下电影台词，如果以后我再问你，你一定要说很想很想，哪怕是骗我的，哪怕你连我是谁都忘了。
我记得当时我有点感动，大概是因为没尝过被挽留的滋味。我一时冲动撤回了辞职申请，打算做一个好员工，梦想有朝一日成为你的最佳拍档。不过也还好，只是尝试着去尝试，给自己留了后路。想想除了加班加点儿按你的要求学习、工作，偷偷揣摩你的言行举止、试图向你靠近之外，我好像也没做什么。也做不了什么了，试了这么多次，也没对过。结果真让人泄气。你对我青眼有加吗？没有。你有哪怕一点点对我动心吗？没有。
我认输，但不能放弃高傲的姿态。尽管怎么看这种玩不下去就放弃的行为很怂，很没骨气，可如果不样做以保留最后一点尊严，我想我会在被你拒绝后迅速染上想死的传染病，致郁不致命，但也可能一病不起，就此别过了。
看到这里，你会有什么感受呢？觉得我太夸张了，还是，有一点小惊喜？惊讶我竟然借着工作之名堂而皇之地喜欢你？——要是这样就好了。能在最后用这么间接的方式表个白，换你眉眼一点不寻常的羞涩神情，也不枉我在辞职的边缘挣扎这么久。
其实你我都清楚，我的去留对谁来说都不值一提，你也不会因为右手旁空出来一个工位就相应地在心里挖出一片空白。你顶多表示一下礼貌性的惋惜，然后用三秒钟去想，想不出一句合适的祝福，索性什么都不说了。反正也不会再见。就是不想看你这样，我才不愿意当面和你讲，原计划和你的第一次也是最后一次晚餐也就这么作罢了。啧啧，我和你的关系居然还比不上你和客户，长此以往，恐怕也没什么发展空间了。和我的职业前景一样，没有升职加薪的余地，没有继续下去的理由。
那我还赖在公司干嘛呢？辞职吧，在被辞掉之前，用太多做不到得出一句不适合，以掩盖能力上的缺陷，还好不是人格上的。我想你看到这儿又会说我陷入思维误区了，不是“做不到”， 而是“不想做”。我懒得和你争辩，大多数时候，这二者是没有清晰界线的。我想要向你看齐，做一个受欢迎的模范员工。但要真的做到，对你的憧憬也就烟消云散了吧。我试着像你一样用清洁液擦眼镜，用玻璃杯喝袋装牛奶，学你用思维导图，学你做备忘录，甚至把你下载的APP全部下载下来，但这些看上去都像是无用的讨好，我没有半分改变，更没有因此跟你多一些共同话题。
说到底，我并没有那么想改变自己，这也是我一次又一次辞职的原因，也是我无法被你真正认可的症结所在。我其实很挑剔，在追求着心目中那些理想的东西，但也太天真了，以为那些东西真的存在，以为我只要换一个城市、换一个行业，或者换一个男朋友就能得到。可是就结果来看，好像并不是这样。我没有按计划比以前更多地接近你，没有成功地跻身你的世界，更不要说企及我热烈渴望的一切了。遥远的东西依旧遥远，也许它们曾经在这里，但我来了，它们就又跑远了，像是阿喀琉斯追不上的那只乌龟。我不想显得太悲观，所以我说，这世上是有的，能最大化而不是过分压榨个人价值的地方，充满想象力和有趣的事物，能微笑包容我的人。
只是我找不到了，苦苦寻觅无果之后，我得出结论：没有适合我的工作，没有属于我的集体，没有接纳我的某个人。你不用忙着安慰我。这不是一个初步结论，我在几年前就这么想过，然后一直与这个想法共生至今，到现在，也是必须让它成为定论的时候了。你肯定也或多或少地感觉到了，你说过我独立，遇到问题喜欢自己解决。我记得你说这话时，喉结动了动。我们都清楚，你吞下的是我无人求助这个事实。也是因此，你才受命接下帮助我这份具体的工作，教我一些有价值的东西。公司这么做是好的，坏就我在我一时搞不清状况，以为你愿意帮我是默默地欣赏了某一方面的我。
你也很好，真的，你教了我很多，从表格文档的编辑到思维层面的建设。我占用了你太多时间，但如果我说感谢那并不是由衷的，因为我后来发现，你会帮我，也不过是照顾后辈的意思，那些付出的心力里，没有几分是心甘情愿，大部分都是情非得已。
我是没什么优点的人，存在感稀薄，在人群里经常是被稀释的影像。不够积极，缺乏创造力，很容易成为别人印象里模糊的背景，日久天长，被挤出记忆也是正常的。我甚至觉得，当我离开，你的大脑会进行自动清理，关于我的一切也许会就此消失不见。我不会拼命地要留下来，我讨厌拼命了也留不下来的结果，干脆留着这条命做点别的吧。
我想回家创业，开一个替人设计纹身的小店，惨淡经营。哈哈，我知道你会一本正经地劝我别异想天开，但这是我现在想起来唯一会觉得开心的事，我决定去做。
至于我们，应该就到这里了。
曾经在我最狂野的想象里，我自作多情地以为你会觉得我有点特别。是你发现了我身上别人没发现的闪光点，就像情诗里写的那样：……我心里最美丽的地方，被你的光芒照的通亮。别人都不曾费心走那么远，别人都觉得寻找太麻烦，所以没人发现过我的美丽，所以没人到过这里。
但我忽略了一点，生活与诗有多远，我与你就有多远。我们太过不同，我所有的性格特征都点状分布在你面前，却没有一点是你想深入了解的。你看不明白我小心翼翼的靠近，每当我试图在你面前做个有趣的人，你的微笑都会先于笑点而出现。而我再努力，按你的要求去做，也只争取到点到即止的鼓励。可我想要的是为我定制的奖励啊，能感受到哪怕一点你在工作之外的关心，我都不会这么坚决地递上辞呈。
就这样吧，我决定人为结束这一切，毕竟怀揣这份隐秘的期待并不会让我变得更好，我心事重重的脸也已经写不下这一道忧伤了。更重要的是，我不想再忧伤了。工作不是生活的全部，感情也不是，一定还有什么其他的东西。既然上班很勉强，恋爱也没戏，不如去追求点别的。这两件事已经让我够不快乐了，我应该在别的方面补回来。而且，是加倍地弥补。我要变得比以前快乐。这已经不是单纯的心理需求，连身体都在强烈地希望着。
还没来得及和你说，你推荐的书《癌症·真相》我看了。这本我以前根本不会看的书引起了我对生命的严肃思考。这是真的。我也有得癌症去世的长辈，但我从没有认真地关注过它。我想它代表一种不可抗力，它扭转生命局势的姿态是强制性、绝对性的，恐怕没有人会在准备好的情况下等它来，也没有人会喜欢这种被动。我有点害怕，不知道未来会面对什么，不知道我会被什么选择。但反过来，我也觉得失业和失恋也没什么好怕的，我还有能力去做选择。就像以前的每一次逃跑一样，这一次我也不会后悔。
我唯一希望的就是自己能高兴点儿，你也是。在癌症没有被完全攻克之前，保持好的情绪和心态有助于增强抵抗力。
那么，就不多说了，请保重。
