那我劝你，还是先冷静下来，因为你还没有从失恋后的“应激状态”中走出来。错了，“做朋友”就是价值。他能够满足你暂时的空虚，能够让你心里好受点，不至于面对断崖式的分手，所以你才美名其曰地说做朋友。不然，谁闲着没事和前任做朋友啊？
先问自己一个问题：“你想前任，你想的是什么？”
如果你的答案是：
- “我放不下他，但他却像个没事人一样，对我很冷淡。”
- “我非常爱他，我接受不了分手的事实。”
- “我无法想象失去他的生活，每分每秒都很煎熬。”
那我劝你，还是先冷静下来，因为你还没有从失恋后的“应激状态”中走出来。
什么是应激状态？
这是加拿大病理生理学家Hans Sely提出的概念，简单来说就是，个体在受到内外部环境因素的影响下，所出现的反常行为。
并且还分为两种情况，一种是因为“应激”产生了积极的状态，会想办法不断的调整自己，另一种是产生了消极的状态，会因为过分的紧张，唤起“低落”、“焦虑”、“自我概念不清”等情绪。
换到失恋的场景里来说也是一样的道理，有的人分手之后像打了鸡血一样：“老娘一定要证明给他看，他错过了一个多么好的女人！”于是开始努力上班、各种收拾自己。
但有的人会一蹶不振，每天既不甘心，埋怨前任凭什么要抛弃她，又开始自我怀疑，难道是我做的还不够好？然后死活都想不通，每天都陷在纠结和迷茫的状态中，容易做出“断联”、或者“纠缠”这两种极端行为。
换言之，你目前的伤感、痛苦、不适应都是出于身体本能，并不是真的还想继续这段关系，一定还爱着对方。
这是很多人都没有理清楚的逻辑，表面上是打着【挽回】的幌子，实际上是把前任当成了忘记痛苦的【工具人】。
所以说，想要搞清楚“分手后还是很想前任”的原因，要先搞清楚自己想要的到底是什么，事情就容易多了。
我总结出了三种常见的情况，欢迎大家对号入座：
我发现很多人在分手后的记忆都是完全混乱的，总是跟我说，我们之间多么相爱，我有多么的想他，如果他能够主动联系我就好了......
这就是典型的bug啊！
既然你们都这么美好了，又怎么会分手？
又或者说，你们已经接受了分手的事实，过去已经成为了过去，两个人就当个普通朋友也挺好的，彼此祝福。
那你现在有事说事，没事就别烦人家，不就完事了？
你干嘛费老大劲地在这里纠结说：“分手之后还是很想前任怎么办？”然后从中找一个冠冕堂皇的理由去联系对方，或者找一个心安理得的理由放弃对方。
很明显啊，你们之间是存在不可调和的矛盾的，只不过经过了时间的推移，你那些负面情绪已经快消化的差不多了，所以你的记忆出现了偏差。
现在你一个人回家的时候，看到空落落的厨房，想起了他做饭的影子，却忘记了过去你们因为“到底谁洗碗”这点小问题吵了无数次；
你想起来他是一个特别开朗阳光的男孩，总是能够在失意的时候逗你开心，却忘记了他的大男子主义，就连基本的社交都要干涉你。
所以说啊，是什么让你陷入了纠结呢？想找他，又不敢找呢？
是你选择性的怀念起了他的好，却还是没有能力解决他的坏。
我作为一个成熟的男人的角度来看待感情，就没有小女生眼里的那么理想化了，人际关系的本质就是价值交换。
很多人喜欢跟我说，我就是想联系他啊，只要能够开开心心的和他做个朋友就够了，我一点目的都没有。
错了，“做朋友”就是价值。
他能够满足你暂时的空虚，能够让你心里好受点，不至于面对断崖式的分手，所以你才美名其曰地说做朋友。
不然，谁闲着没事和前任做朋友啊？是非要把自己往备胎的位置上推？还是不打算找新欢了？
同样的价值还有很多，我说个真实的故事吧，我有个朋友，她的前任是部门里的小领导，本来她们俩就害怕“办公室恋情”带来的流言蜚语，所以一直瞒着身边人，在公司里也尽量避免接触，所以在刚刚分手的时候，她坦然接受了，反正对她的生活也没有太大的影响。
结果好巧不巧，刚好年底了上级要求出个新方案，对接人刚好就是她的前任，她本以为自己能够公私分明，结果对方只要哪里不满意，她就会上升到“分手后的刁难”上，对方要是轻松通过了，并且给予肯定了，她又会开始怀疑“他不会是想借此找我复合吧？”
于是，本来以为自己已经放下了对方，结果现在又觉得两个人余情未了，有复合的苗子了。
所以说啊，换个角度来看也是一样的，如果你现在还是很想前任，你心里放不下前任，你该做的不是把自己包装得特别苦大情深，而是去寻找你们之间剩余的价值关系。
并且记住：成本＜价值。
比如说，他是一个很封闭自我的人，只有你能看到他伪装背后的脆弱，让他觉得他就是随口吐槽了一下，结果就收获了你的安慰；他平时工作很忙，经常要到处飞，你刚好能够帮他照顾家里的宠物，让他觉得就是找了个熟人帮忙，回来请你吃顿饭的事儿。
那么，他还是会像维持社交一样，继续维持和你的关系。
并且你发现了吗？你也丝毫不掉价，不亏本，因为你也尝到了继续联系、继续发展的甜头。
有一部分人，因为在原生家庭中没有得到应有的关注和被爱，所以长大后在亲密关系中，会特别缺乏安全感，很容易形成依附性的关系模式。
通常有这四个阶段的表现：
Ⅰ 自我否定，觉得自己注定得不到爱，也不值得被爱；
Ⅱ 又同时非常渴望被保护，害怕被抛弃，所以越来越焦虑；
Ⅲ 在焦虑和害怕这两种情绪的影响下，开始以别人为中心，牺牲自己来取悦对方；
Ⅳ 最后，会导致自我分离，因为太过于关注别人，忽视了自己真实的需求。
所以说，正常人分手后会感到难过和不适应，但是不至于沉浸太久，也不会把自己陷进去，但是过度依赖者面对分手，就仿佛触动了她的“焦虑开关”。
因为分手＝被抛弃＝被否定＝无法接受。
在过度依赖的背后，你最大的问题是存在自我认知偏差，你只有在感受到十足的肯定之后，才觉得心里踏实了，你必须要依靠对方的眼光来生存下去。
但是这种焦虑感也是会骗人的，也许你想要的并不是重新和这个人联系，而是想通过联系重新得到肯定和满足。
所以为什么很多人总是说，我特别爱他，我每天都忍不住给他发小作文，他却那么狠心呢？
因为你说白了，你就是“披着羊皮的狼”，你在乎的根本不是他会不会回头，而是自己的情绪有没有得到宣泄，把自己的需求全部投射到了另一个人身上。
那么想让自己快速地走出这种情绪的方法，就是制造弱联系。
弱联系＝时而联系时而又保持着距离＝给双方空间＝控制自己。
当你想要得到关心和陪伴的时候，不再向对方索取，而是寻找别的事情转移注意力，当你感觉到了被否定，那就去找一个能够证明你价值的地方。
当你能够控制住自己的需求之后，不再依赖对方给予的时候，你才能分清楚，你现在想念前任，到底是因为真心爱这个人，还是需要这个人？
这就是弱联系带给个人的作用。
对于前任来说，也同样有好处，按照以前的刻板印象来看，他以为你肯定会死活求他，不让他离开，可是你现在比从前要理智许多，能够冷静的和他交流，却又少了从前的压迫和束缚，那你说他是不是会轻松许多？
所以说，我很理解大家分手后依然放不下前任的心情，但是放不下≠还爱着≠要复合，我们每个人都是趋利避害的，虽然看起来是在乎对方，但是实际上还是因为的情绪没有走出来，所以陷入了应激状态。
如果你是我所说的这三种情况的话，我建议你先专注于自我，到头来你就会发现，好像那个忍不住联系的前任，就这样忍住了。
并且换句话来说，当你收获了更成熟的自我之后，还会因为想念前任感到自责和迷茫吗？
你直接一个全新出发的大动作，让他发现原来那个被丢掉的石头，居然是一块闪闪发光的金子，人性自然会促使他开始后悔，想要再次拥有你。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
