终于，结果都出来了：完全正常...医生说：你的指标都很好啊，可能是心情太紧张，回去多休息，不适随诊。我当时冲进诊室求医生救我，见到医生像佛祖一样拜，然后做完各种心肌酶检查，结果还是老样子：除了血压有点高，其他都正常。我还能恢复“正常”吗？
原创： 浅方Misaki
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序言距离自己第一次发病刚好1年，那段时间的恐惧感还心有余悸，如今已经走在疗愈的路上，趁现在还有回忆，就跟大家分享我这一年患病以来的经历。
它悄悄来到我身边2018年5月10日，那是我拔完智齿后的第四天，大姨妈也猝不及防地提前了，嘴里的伤口还在不停渗血，每天早上起来都要吐掉一口老血。
照常理说，渗血会逐渐变少，但这天比较反常，出血好像多了，我轻轻地漱口后，掉出一块黑红血块，瞬间，我感觉到嘴里的血好像在飚...
我慌了神，马上打电话给牙医，牙医让我先咬住棉花，并过去医院处理一下。但是棉花很快被血浸红，吐掉又换了一块。我越来越害怕，心跳如打鼓，浑身发抖。上下都在流血，脑里想着自己会不会因失血过多，晕在家里或者死在路上。
跑去医院，牙医看了下说：不用担心，血已经止住了，你刚好来姨妈，凝血功能是会受影响的。她塞了一块加大版止血棉在我口里，观察半小时，没有活动性出血就可以回去。
由于工作还有任务，我直接去上班了，但一天都提心吊胆，不敢做太多活动。下午到傍晚，心又跳快起来，伴有头晕乏力，以为是经期的不适，我没太在意。
但是直到下班回家，心跳得越来越快，呼吸急促，头晕脚软，似乎马上要晕倒，频死感一下子上来了，脑里闪过各种疾病名词...
贫血？高血压？心脏病？心梗？？中风？！！
家人被我吓坏了，马上拉我去医院挂急诊，在路上我不断百度查我的症状对号入座，安慰自己，今天的血流这么多，肯定是贫血了吧，贫血也会心悸头晕的，保佑只是贫血，不要心梗啊（温馨提示：有病别查百度，不然分分钟要写遗书）
到医院直接被抬去做心电图、量血压、查各种血液指标，看到检查单子上写的“心梗组合”，要测一堆肌钙蛋白、肌酸激酶同工酶，就是看你心肌有没有受损，有没有炎症，有没有心梗。
等结果的过程是漫长的，因为患病永远只有两种概率：0%和100%。我不知道最终会取到什么结果，只能静待命运的宣判。
终于，结果都出来了：完全正常...
医生说：你的指标都很好啊，可能是心情太紧张，回去多休息，不适随诊。
我感觉好些了，检查没事就安心回家了。
在接下来的几个月我回归正常生活，照常去跑步、运动，还参加了几节Crossfit 魔鬼训练课，那是我有史以来做过强度最大的运动，身体没感到什么异样，渐渐地忘掉了5月这次去急诊的事，我觉得我已经全好了。
原来它一直没有离开我2018年的9月初，我调去运营的岗位，进入一个自己不懂的领域，压力相当大，可自己的好胜心和好奇心太重，加上领导的鼓励，我还是硬着头皮接受安排。
对这个工作完全没有底，一切都要自己探索，对于未来也十分迷茫，晚上睡觉也睡不沉，做梦都在想工作的事。
周末跟朋友长时间的爬山回来后，我姨妈又提前了，当时整个人都气虚、无力，胸口有一团气憋着，说不出来的酸爽劲。以为自己是运动量太大导致的身体疲劳，亦或是经期的不适较严重。可是等姨妈过去，这种无力感迟迟没有消退，而且身体屡屡出现新的状况。
一开始是左边肋骨钝痛，靠近胃和胰腺的位置，持续了半个月时间；
然后是脖子超级疼，放射到后脑勺都抽着痛；
再后面发展到一出门就心悸，无力，头昏眼花，视力模糊，马上会晕倒的感觉（并没有真的晕），甚至想跟路人求助，甚至想叫救护车，回家躺下又感到好一些，不敢独自在家里，怕挂了没人知道。
这些症状，像是有人不停用小石头，一点一点地砸在我身上。
一般人经历如上不适都会拿起手机查，我也不例外，搜索结果一个比一个可怕，那些字眼不断在我脑里回旋：胃癌、胰腺癌、脑瘤、颈椎缺血、高血压爆表、脑出血、心梗....越看越怕，越想越不舒服。
那段期间我走路多了会晕，只要工作是能在家完成的，我都申请在家办公。停止一切健身运动，朋友约我都不出去，出门买个面包都要家人陪同，一旦出现任何不适，都马上回家躺着，回到自己的“安全区域”。
每天都提心吊胆过日子，说来也奇怪，只要休息后，症状都会缓解，但是一活动，又慢慢加重，我以为是过劳，所以没去医院检查。
它露出了獠牙2018年12月7日，我起晚了没吃早餐就上班，还跑了一段路追公交车。终于上了车，但过了半小时心率久久没缓下来，越跳越快，心似乎要冲出胸膛。
渐渐地，头晕，腿软也来了，差点就没跪下，感觉马上就要倒，很强烈的濒死感，超级紧张和害怕，从未有过的感觉。
我意识到，自己没吃早餐，很大可能是低血糖！深呼吸放松！并且眼睛一直在瞄车上有没有人提着早餐，必要时可以求助。不过准备下车了，我还可以再撑一下，决定先吃完早餐再回去。幸好吃早餐后，症状缓解了。
说来奇怪，几个月前早上还空腹跑8公里，没有出现低血糖和心悸，身体素质向来很好，现在到底是怎么了？
从那天起，不分场合的濒死感，莫名其妙的心悸头晕，如影子般跟随着我，只要稍微劳累，就会加重。当胸前那股酸爽劲又袭来时，我都想方设计以最快速度回家躺，导致工作和生活都无法安心。
1月中旬我决定去医院检查身体，在基础体检项目上还特意加了很多项目，比如癌症筛查、各种内脏彩超等。
我本身是回避型人格，就是有病都不敢去医院，怕查出什么绝症来，心理无法承受，情愿什么都不知道，回避它，自己骗自己。工作出现问题也是这样，不敢主动解决，回避冲突，其实只是表面的和平，内心却痛苦憋屈。
某天突然想通了，存在即合理，你知道或不知道，病都在；你治或不治，它都不会凭空消失，但是你回避它还是面对它，结果将截然不同。
于是去体检了，等报告还要半个月，但没想到在这期间，更严重事情发生了...
它伸出利爪，狠狠扑向我2019年1月25日，别问我为什么如此清晰记得这些数字，因为永远无法忘记这天的痛苦，它终于彻底爆发了。
这天周五下班，那股酸爽劲又来了，随着就是心脏狂跳，浑身发抖，我下意识赶快回家躺着，从地铁站到家的10分钟的路显得特别漫长，每一步都是硬撑回去。
到家后躺下几小时，心仍然乱跳，坐立不安，我觉得我快死了，老妈见我脸色发青浑身颤抖不对劲，马上带我去医院，我连路都走不了，只好打车。
到医院都不用排队了，直接被抬去做心电图，身边还有急救人员，突然觉得好安全~记得之前测心电图都是正常的，而这次，提示是「异常心电图」，报告上出现了一个陌生的医学名词：
“房性心动过速（以下称房速）”
哇哦，我一下子吓坏了，眼泪都飚出来，蜷缩在医院的椅子上，所有最坏的结果瞬间涌进脑里，人生走马灯都出现了。
那些人生遗憾不断地循环：我还没跟喜欢的人表白，我还没到世界看看，我还没做好真正想要的事业，我还没...我还没...我还有很多事没完成，不想就这么死掉啊。
虽然平时佛系，看淡生死，甚至想过做傻事。但当真正面对死亡时，才知道自己求生欲这么强。
什么工作任务，什么伟大宏图，全都抛开不顾，我只想身体健康。如果真查出什么毛病，我马上辞职，马上去找他说“喜欢你”，马上去到处旅行，什么顾虑都没有。
我当时冲进诊室求医生救我，见到医生像佛祖一样拜，然后做完各种心肌酶检查，结果还是老样子：除了血压有点高（吓出来的），其他都正常。
由于诊室还有危急病人，医生看完结果后把我晾到一边，去抢救别的病人了，稍后过来叫我深呼吸放松，开了倍他乐克（降心率的药）就打发我回家了。
What？我都快死了，竟然没事？其实最失望的是医生见惯不怪的样子，可以理解他们有更急的病人要处理，但能不能告诉我怎么回事，我后面该怎么做，难不成每次发作都要这样跑医院吗？我还能恢复“正常”吗？
自己的痛苦不被理解，不被重视的感觉很难受。
从被攻击到防守经历这次爆发后，我疯狂地上网查房速是怎么回事，有些说是心脏病，有些说是神经紧张，跑遍医院各科做身体检查，混网上各种论坛，看知乎，看贴吧，找跟自己同病相怜的人，加了不少“房速”的病友群，有的说可以做手术，有的说医生不建议做，通过生活调节就行，各有各的说法。
这时1月中旬的体检结果也出来了，依然显示全部正常，没有任何器质性疾病，而且医生说我心功能很棒，像运动员的心脏。。。
可症状还是没消失，头昏乏力，不真实感依旧存在，心偶尔会乱跳一下，甚至喝中药调理，也无济于事，我需要随身带降心率药，以避免出现上次的突发状况，特意买了手环监测心率，甚至想直接住在医院，起码能及时急救。
我怕了，真的怕了，最担忧的是，你不知它何时会再次突然发作。
继续担惊受怕了一个月，面对这副病态的肉体丧到极点，常常一边翻自己以前运动的照片一边哭：我还能变回这个样子吗？
不久后，事情有了转折，一次偶然的搜索，令我心中所有疑问，都有了答案...
我撕开了它的真面目偶然的机会看到知乎答主Nico的文章《焦虑症（强迫症，心脏官能症）康复指南》，在文中他描述自己的症状，竟然跟我一模一样！天啊！我仿佛找到救星一样，拨开云雾见天日，一切都豁然开朗。
我才知道，原来折磨我这么久的不是心脏病，真正的大Boss是焦虑症！原来我之前每一次发病，都叫做“惊恐发作”。
我第一次意识到，原来心理障碍，会使身体产生这么多不适。原来那些症状，都是神经过度紧张所致。
原来那几次心悸，并不是心跳得有多快，而是大脑会无限放大痛苦，让我感到很严重，实际上我发作的心跳也只是跳到120下，平时剧烈运动心率150都没什么不舒服，但焦虑发作时，即使跳一百下，我都感到快不行了。
以为自己快死了，就越紧张，越紧张，心悸越严重，形成恶性循环。其实自己并没有任何器质性疾病。
我想起有一位病友比我更焦虑，每次出门必须携带手环、血压计、血氧检测仪、每天要吃降心率药，心率必须在60~70区间才放心，一旦上100，就马上叫救护车，急诊科医生都很嫌弃他浪费医疗资源，当然这属于比较极端的例子。
Nico这篇文章，是我在求医路上的转折点，原本我打算继续检查脑CT，查出不正常的指标为止，看完文章才知道，其实最该看的是精神心理科。
但是我没有立马看心理医生，先按Nico的康复指南自我心理调节，因为知道了身体没毛病，也不会真的晕倒，它只是一只披着老虎皮的小黑狗，起码清楚原因就没那么害怕了，放心走在痊愈的路上。
我强它就弱明确没有器质性病变后，我开始看中医的理论，了解到是自己能量体系出现问题，阴阳失衡，心智混乱。于是反省自己，一直以来对身体亏欠太多，熬夜、拼命工作、咖啡因过量，情感压抑，只是在损耗所存无几的能量，终被最后一根稻草压垮。
我开始自愈之路，调整饮食作息，工作不让自己太卖力，适可而止，转移注意力，不让脑子乱想。刚开始调节老是有准备发作的酸爽劲，比作以前早就吓死了，但这次不怕，我心理暗示：没有事的，你越怕什么，就越要做什么。这叫做脱敏疗法。
胸口肌肉跳动、心跳声重，头痛，把它当成正常反应就好，只是身体比较敏感而已，没事的。开始恢复跑步，尽管跑两步就晕，但坚持了下去，心让它悸吧，头让它晕吧，逐渐适应它后，不舒服感反而越来越少了。
康复第一跑，就拿下了3公里，什么事都没有，没晕，没发作，精神反而更好了，我越来越有信心，这个病，你强它就弱，我才不怕你呢，放马过来吧！
上班等车时，突然一束明亮的光反射在我身上，顿感惊艳，那时耳机里正播放陈绮贞的《太阳》，似乎让我的心又重现光芒。
世间万物，唯心所现，唯识所变。
Nico有句话令我印象很深刻：痊愈的标志是，当你忘了它的存在，当你不再怀疑自己的时候。
经过一两个月的调节，我已经好多了，体验过频死感后，比以前更勇敢，仿佛把潜在心底的七情六欲都发泄出来。
尝试很多事，尝试接受异性，别年纪轻轻就搞到自己像灭绝师太一样，还和暗恋3年的人表白了，把自己打扮得美美的，话多了很多，朋友还说我变了个人似的，完全放飞自我。
因为不想等到真的死时，还留下不少遗憾。我为什么会怕死呢？还不是因为有遗憾，有事没做吗？若我完成了心愿，能放下一切，还怕什么？所以我要趁肉体和灵魂还在，想做就去做！
渐渐地不适症都神奇地消失，唯一不好的是经常失眠，早醒，每天12点躺倒2点才睡得着，到4点又醒来，但我白天似乎也不疲惫，没有想睡觉的感觉，这没有引起我的重视。没有头晕乏力了，以为自己痊愈了，结果，是我嘚瑟太早了...
它反咬我一口，我终究扛不住了今年4月初，由于生活和工作上遇到较大的挫折，面对当下的局面没能力解决时，那些症状一下子又回来了。这次没有心悸，但是头昏乏力特别重，记忆力减退，反应迟钝，呆若木鸡，脑袋一片空白，说话卡住，灵魂像跟肉体分离，用“行尸走肉”来形容再准确不过。
我知道我复发了，它一直没离开我，而是在暗处虎视眈眈，等待我软弱无力时，冲出来咬我一口。
与人间似乎有一层结界封印着自己，似乎上帝正逐步关闭我每个感官，只留一双眼洞察人间，我多想冲破这层结界，去完全表达的人情与爱，可我是如此无力。
有了之前的经验，我试着自我调节，可是，所有的方法，运动、瑜伽、听音乐、约朋友逛街、吃好吃的，能试的都试过了，都无法缓解。
更严重的是，这次产生了自杀倾向，走到江边、窗前、天桥都想跳下去，我控制不住自己，眼泪止不住地流。
走上求医之路最终还是扛不住了，趁还有正常的认知，我决定去寻求医生的帮助，利用药物来治疗，因为怕等到自己的脚迈出那步，就来不及了。4月中旬，我在医院正式确诊焦虑症，此刻反而松了一口气。
至今吃帕罗西汀半年多，熬过了初期最艰难的副作用期，现在可以正常生活了，又回到未患病的状态。
这个病要每月复诊，药不能停，医生说要吃半年到一年，焦虑抑郁不是一天两天产生，别期望吃几次药就消失，长期吃才能巩固疗程。
在这里科普一下，焦虑症患者脑子里的激素分泌混乱，实质也算生理性疾病，需要药物缓解，不是自己心理调节就能好的。
就像骨折要打石膏，发烧要吃药一样，心灵上生病也要去看医生，对症治疗。
跟抑郁焦虑的小可爱说“你开心点啊，乐观点就不会不开心了”就好比对一个味觉丧失的人说“你多吃好吃的东西啊”；跟有哮喘的人说“你呼吸啊你呼吸不就好了”。
自杀倾向，就跟感冒会咳嗽一样，是一种症状。自杀结束生命的，我认为可称之为病逝。
我焦虑，是焦虑症吗？开诚布公谈论我焦虑症的经历后，有好多朋友问我：我工作压力大，有时很焦虑，是焦虑症吗？
我说，你有我这么严重的躯体反应吗？心悸、头痛，疲惫、失眠、灵肉分离、惊恐发作、濒死感...会严重影响生活吗？大部分人说哇，你症状这么明显，我没有啊，只是有些焦虑。
那这样还没到“症”的程度，有些焦虑情绪吧。我自感这么严重，到医院诊断还只是中度而已，轻度抑郁焦虑一般不用吃药，自己调节就好，放松心情，实在无法缓解，严重影响工作和生活了，就马上寻求专业医生的帮助。
网上的测量表，千万别乱对号入座。很多人自测显示重度抑郁焦虑，但实际没达到临床指征，一定要去医院才能确诊。
焦虑症会伪装成很多疾病，比如我经历过的心律失常、胃痛、高血压、颈椎病、睡眠障碍、胸闷气短，一些人还会突然晕倒，心肌缺血，并且跑遍医院各个科，都查不出问题。
我甚至祈愿每个人都不要经历，真的太痛苦了，也许之后你会迅速成长，看透世间很多事，但我宁愿这一切不要发生，做个傻傻的快乐的人多好，平顺地过一生。
我是它，它亦是我这次复发我彻底明白，与黑狗对抗，其实是与潜意识的自己对抗，那些表面上的强势反扛实际是自我攻击，把自己砸得遍体鳞伤。
慢慢回想起，其实每一次急性焦虑发作，都是有诱因的，那时生活中总会出现一次或多次应激事件，当现实毁灭理想，当无能为力解决，当希望化为绝望，便产生强烈的焦虑情绪。
躯体障碍往往随之而来，即使心理方面调节好了，身体的不适反应还是会令人崩溃。选择药物治疗，是想缓解症状，让我有更好的精力去重建自我。
你的心灵骨折了，药物只是拐杖，终有一天你将扔掉它。但是真正让你重新站起来的，是你不断强大的内心能量，没有人能根治你，没有药能根治你。
我后来思考过自己焦虑的原因，总结如下：
1、天生敏感
我的性格天生易激，神经系统敏感，对环境中任何微小的对自己有威胁的、有危险的东西都产生很大反应，很容易看清人性的弱点，能敏锐察觉他人笑里藏刀、话中有话，也许别人没有恶意，可自己总是觉得别人针锋相对。
2、完美主义，吹毛求疵
好胜心过强，期待凡事都能做好，不容许出一点差错，当有一点点失败我就不断否定自己，觉得自己一无是处。
每次写推文都要反复检查是否有错字，语句通不通畅，可否换别的更好的词。刚戴助听器时不能接受要终生戴，刚吃抗焦虑药时不能接受要长期甚至终生吃药，甚至不能接受自己身高太矮，觉得全身都是缺陷，如果结束生命再投胎，能不能做个“正常人”？
在医院测抑郁度量表显示我有中度强迫，这才明白过度追求完美是一种强迫行为。
3、急功近利，盲打鸡血
做事带有强烈目的性、功利性，学任何技能都想短时间获得成效，容易半途而废，无法持续地坚持做一件事。
4、过分在意他人想法
讨好型人格，不忍心伤害每个人，只好伤害自己。违背自己意愿也要讨好别人，回避冲突，总怕自己做错事被他人厌恶，总将别人的错怪罪在自己身上。
与黑狗为友，便是与己为友正因为如此，黑狗的到来不是偶然，是必然的，从我来到世界开始，就埋下了伏笔，在我原生家庭、人格成长经历、社会阅历中滋长，等一个最脆弱的时期狠狠噬咬我。
黑狗似乎是自己所有不堪的缩影：急躁、苛刻、胆小、不甘、固执、逃避，自虐。我过度期待完美，竭力压制，却被它冲破最薄弱之处，狠狠反击。
每个人的心理困境大相径庭，各有各的大boss，或许你也正承受内心的痛苦，极力挣扎，但要跳出怪圈，离不开这几个词：
接纳、面对、释然、等待
问自己到底想要和不想要什么，惧怕什么，列出你认为最坏的结果，以及一切可以解决的手段，永远不要因为暂时的失败而丧失信心，从哪里跌倒，就从哪里爬起来。
如今我已意识到人生缺陷是常态，生活处处是破口，自己未必有能力去填补。
所以量力而行，重新与自己握手言和，接受这一切，接受自己是个错的人，接受自己的无能为力，不再苛责自己、不再否定自己、不再怀疑自己。
黑狗其实是你，与它为敌，便是与己为敌，与它为友，便是与己为友。
结语这期先谈自己的患病经历，之后再对焦虑症、抑郁症、进食障碍、情感障碍等方面做更多的探讨，陆续更新，你也可以扩出去，帮助更多有同样困扰小天使，希望我们都能渡过❤
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