我们前前后后认识7年，分分合合4次，都是因为1个女人。学姐和男友分手了，你毫不犹豫选择牵了她的手，跟我说了“对不起”。我主动退出了广播站，很长一段时间害怕遇见你们。认识7年，我对你的情绪变化了如指掌。直到我收到你长长的信息，以“对不起”开头。可是你不知道，这对我来说，无异于自欺欺人。有些爱情注定像是没有脚的荆棘鸟，飞跃过高山和大海，最后死于无处驻足。
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以前说，如果有一天你离去，我就当做风没吹过，你没来过，而我没爱过。
但是现在才发现，你来过，我还爱着，但已经不想再和你在一起了。爱情像是英语里的时态，有一种状态叫做现在完成时：这段爱情已经到达了终点，虽然我还爱着，但不想有以后了。
后来，你不知道你伤我有多深，让我连你发的信息都不敢看。
我们前前后后认识7年，分分合合4次，都是因为1个女人。
我们初次相遇是在大二的校园广播站纳新活动中。你是初审的学长，我是参赛的学员；你对我温柔指点，我积极努力向上。
熟识了以后才知道当时你正在追求已经是广播站站长的学姐，只是学姐最终选了别人，你一度失落难过。
那段时间我们一起写稿，一起采访，一起加班出海报，你教我播音，我带你吃遍学校周边的小吃。
一起分享过彼此的心事，一起看过半夜散场的电影，一起讨论过浪漫的星空。听过你说的早安，吃过你送的早餐，穿过你的外套，我以为我们之间只差一句表白。
可是在我轻易说出“我喜欢你”之后，等待回复的那段日子里，你却单独赴了学姐的约。学姐和男友分手了，你毫不犹豫选择牵了她的手，跟我说了“对不起”。
我主动退出了广播站，很长一段时间害怕遇见你们。你说还是会把我当妹妹一样好好对待，所以还是偶尔收到你的信息，偶尔听到的你的祝福，一直收到你的生日礼物；因为你知道我总是最重视自己的生日。
毕业以后零星的在广播站的群里看到你的发言，你偶尔也会问起我的近况。我总是假装云淡风轻，不敢问起你和学姐的情况。
直到2年前去你的城市出差，你知道消息异乎寻常的热情，才在一来一往的聊天中得知，学姐在你们毕业2年后自考研究生选择了出国，你们无法接受异国恋而和平分手。
出差前的半个月，我们几乎是没日没夜的聊天，回忆校园生活的单纯美好，说起青春的遗憾和那时懵懂的爱恋。
你说那时候自然也是喜欢我的，但是可能更喜欢学姐，因为是一份执念和爱而不得，所以当时伤了我的心。
你又何尝不是我的爱而不得，这些年来未曾释怀。
所以我去你的城市出差以后，我们自然而然的在一起了。这一次，我终于可以名正言顺的做你名副其实的女朋友了。
你牵着我的手，走遍城市的角角落落。我们总是像大学时一样，晚上在路边摊上喝着啤酒，吃着烧烤；然后你背我回去，我在你背上看我们长长的影子。
那时候的我，总以为是自己的执着感动了命运，有些人会迟到，但不会缺席。
但现在想来，不过是所有的执着都该有始有终，所有的放弃都来自于绝望吧。
认识7年，我对你的情绪变化了如指掌。从你不再及时回复我的信息，不再明说自己的去向开始，我开始感受到你渐行渐远的脚步。
很多次我问原因，你都说是我想多了。直到我收到你长长的信息，以“对不起”开头。
我迅速的退出收件箱，这么多年，我的第六感告诉我，这是我最想知道的真相，也是我最不想面对的结局。
学姐学成归来，这一个月你们谈了很多。像极了我们的从前，你们可能有更刻骨铭心的回忆，或者我从不知道的誓言。
总之，你第二次跟我说了对不起。
后来你跟我解释了很多很多，信息长的我不敢去看。其实，这么多年了，我觉得我很了解你，你不会改变自己的决定，最多也不过是给自己找好离开的理由。
你说，我们还是朋友，或者兄妹，我不开心的时候还是会尽力开导我、哄我。
可是你不知道，这对我来说，无异于自欺欺人。就像自己很喜欢的一本书借给了别人，却被滴上了墨水；后来，无论我给这本书包上多好看的书皮，我都始终记得，它的封面的某个地方有一滴墨水。
有些人靠近过，就退不回原来的位置了，而是走过去了，错过了，再没有交集了。
我还是常常会想起从前的我们和那些一起经历过的故事，但好像也仅仅是个故事而已。
有些爱情注定像是没有脚的荆棘鸟，飞跃过高山和大海，最后死于无处驻足。
有些人一直在心里，也仅仅是爱过，但真的不想再在一起了。
end
【我是无心，草木本无心，奈何却有情。用最真的心和你一起历经爱情百态，一起看爱情美好的A面和残酷的B面，成为更好的自己。如果你喜欢今天的文章，期待你的关注。 也希望你点击加入无心的圈子，一起分享爱情故事。】
