控制欲很强的人是什么样子的（控制欲很强的人）

因为对方表现得十分决绝，话说得很绝、事情做得很绝，所以你才觉得对方是去意已决，再也没有办法挽回了。但事实上这只是表明了对方的一种情绪状态。不要再继续作死在这种负面情绪积累之下，我们在短期内做出的决定，都是一种情绪爆发下的冲动决定。对方到底会不会回头，其实取决于三个维度：你短期内的改变程度、她内心的坚定程度、她身边短期内是否出现价值对等的追求者。

分手后，充斥在两个人中间的都是满满的负面情绪，绝望、难过、痛苦，觉得再也没有办法挽回了。

前段时间我接到一个咨询，就是这样，男孩一上来就跟我说，我女朋友去意已决，再也不会回头了，我知道我控制欲很强，可我真的很爱她，我要怎样挽回她？

我很理解他的这种痛苦和无奈。我是这样给他分析的：

首先，“去意已决”这个词，是你根据对方对你的反应对对方状态所作出的判断，而不一定是对方真实的状态。

你为什么会做出这样的判断？

因为你对这段关系和你自己的不自信，你知道自己问题在哪里，但你觉得很难控制你自己，你很愧疚，也很无奈。

因为对方表现得十分决绝，话说得很绝、事情做得很绝，所以你才觉得对方是去意已决，再也没有办法挽回了。但事实上这只是表明了对方的一种情绪状态。

对方为什么会表现得这样决绝？

因为对方对你深深的恐惧感、厌倦感、逃避欲、愤怒感。

你们反复多次争吵，对方多次作出妥协，但却没有换来你的改变，多次争吵积累的负能量让对方实在承受不住，想想以后如果每次都要这样，那压力实在太大了，太可怕了。

每个人都有趋利避害的本能，都有自我保护的本能。即便我们再爱一个人，也不能让自己陷入那样的环境中，所以见到你，本能地就想逃避。

不要再继续作死

在这种负面情绪积累之下，我们在短期内做出的决定，都是一种情绪爆发下的冲动决定。因为这时候对方只有一个念头，就是远离这个让自己很痛苦的环境。而这个时候如果你再一味地去骚扰对方，只会让对方彻底厌恶你。

所以你们暂时分开，切断让对方痛苦的来源，实际上对你们的关系是有好处的。所以你现在要做的就是不要再让对方对你产生负面情绪，如果你做什么都让对方觉得厌恶，那就什么都不做，直到对方冷静下来。

适当冷静对两个人都有好处

相信很多人都是这种状态，在一起的时候争吵不断，不停地试探对方的底线，在对方十分果断地提出分手以后，才能冷静地反思自己在这段关系中的问题。可以说正是对方的果断，才让他们认识到——这样下去真的不行了。

而事实上，你们完全不必走到这一步。在你与对方发生矛盾的前几次，你就应该认识到问题所在，做出相应的妥协。这是两个人相处中，让关系健康长久的秘诀。但你没有，要么是你内心的防御机制被触发，真的控制不住内心的不安全感，要么是有恃无恐，觉得对方会一直妥协，在对方为你营造的舒适区内，不肯走出来。

现在，如果你终于能冷静下来，好好思考自己的问题所在，那这个时候，我们首先要思考的，不是“我要怎样挽回她”，而应该是：

为什么你在这段关系中有那么强烈的不安全感？
对方想要的什么样的关系？
什么样的关系才会让两个人都觉得舒服？
亲密关系是什么？
亲密关系对两个人来说意味着什么？

如果你真的愿意好好思考这几个问题，那么恭喜你，这对你挽回对方、对你们以后的相处，都会很有益处。

因为任何挽回，其实都是在纠正自己以前在关系中的一些偏差——认知偏差、行为偏差。不必特别悲观，下面我们就来分析一下问题所在、发生的原因、正确的做法。

首先来给你吃个定心丸。你觉得对方再也不会回头，那事实呢？

挽回的概率怎么看？

对方到底会不会回头，其实取决于三个维度：你短期内的改变程度、她内心的坚定程度、她身边短期内是否出现价值对等的追求者。

这个“短期”一般是指四个月，在四个月内，你们的感情惯性还存在，对方即便对你再失望、态度再决绝，她还是会经常想起你，没有你的日子也会让她觉得很不舒服。

如果在四个月的时间内，你能让自己做出较大的改变，如果她的内心并不那么坚定、对你还抱有期待和幻想，她身边也没有出现能引起她注意的追求者，那挽回的概率还是很大的。

接着我们来看看你的问题所在。

什么是控制欲？

控制欲是个体所拥有的“一切尽在我把握之中”的主观感受，其目的，是为了满足自身的需求、完成自己的愿望，让自己获得一种价值感，一种“我很厉害”、“我有人爱”的感觉。

当事情超出了自身的控制，他们就会变得焦虑，感觉自己没人爱，很弱小，特别没有安全感，就会出现很多应激反应，比如控制不了自己的情绪。

控制感是我们在成长过程中慢慢建立起来的一种感觉，自我独立意识和自信心越高的人，内在的控制感就越高，安全感也就越高。他们的焦虑或抑郁情绪就越低，对别人的控制欲就越低、对环境变化的适应能力就越高。

但很多人在成长过程中长期被打压，再加上现代社会，人们的压力和外部环境的快速变化加剧了人们内心的不确定感，所以人们内心就很容易缺乏控制感和安全感。因此，当人们就更多会通过控制别人来满足自身对安全的需求。

我见过很多控制欲强的人。

可能很多人会觉得控制欲强的人是一种强势的存在，跟控制欲很强的人在一起，会觉得很压抑、很不舒服，你的一举一动都要听他们安排，受他们的限制，不然他们就会朝你发火、变得十分暴躁。但实际上，这都代表了他们内心极度的不安全感，他们比任何人都渴望被爱被呵护。

很多人并不知道这一点，更别说他们的伴侣了。

那如果控制欲很强，要怎么办？

试着改变自己的思维模式。

想要改变控制欲强的思维模式，首先我们要看一下，这种思维模式是怎样的。

前面我们说过了，控制感会让我们获得一种我们厉害的感觉，说白了就是，我们要证明自己很厉害，自己是对的，从而提高自己在对方心中的价值感，维护关系的稳定。

这个逻辑看似没有问题，但却忽略了一点——我们每个人都是有独立性的。当面对一件事情的时候，我们会根据自己的意愿和想法做出应对的方法，而如果对方没有按照自己说的去做，并不代表你错了。可能只是对方习惯了按照自己的方式去处理事情。

举个例子吧。

你们的城市最近经常下雨，你早晨的时候提醒对方要带伞，结果发现对方并没有带。
A会说：不是跟你说了要带伞吗？你忘了你昨天被淋了？你再被淋我可不管了！
B会说：咦？你没带伞啊？小心又被淋成落汤鸡，哈哈哈。

大家发现了吗？A就是典型的控制欲强的人的思维模式。

他们认为，因为我是对的，所以你就应该听我的；你听我的，你出了事情我就会为你负责，如果你不听我的，那你就自己为自己负责。这里还隐藏了一个预设，对方好像没有能力去自己的行为去负责。

这种感觉就像是小时候我们父母对待我们时候的样子，那时候的我们是弱小的，是依附于父母的，我们没有能力为我们的行为负责的。

但很明显，这种思维模式是不适用于恋爱中的亲密关系的，或者说，你是不太了解亲密关系的正确模式的。两个人结合的前提是尊重对方的独立性、相信对方能为自己负责。

亲密关系是什么？

我经常把亲密关系比喻为两个人共同建造一座房子。两个人在相遇的时候，每个人的内心都有一张图纸，两个人的目标是一起去建造这间房子，每个人都有自己的想法。这个时候要怎么做呢？主要有四点，学会表达、倾听、理解对方的想法，尊重对方的做法。这四点我们放在挽回中去具体地探讨。

我们的挽回思路是：重新建立联系——确定对方的边界——重新获得信任

如何重新建立联系？

思路：打破预期——合理化

为什么对方不愿意再听你说任何话？

因为对方心理已经认定：

你找她一定还是说一样的话，

目的也还是让她回到你的身边，

但不管你承诺了多少次、最后的结果都不会改变——你还是那个控制欲很强的你。

这是你们多次分手复合以后，对方对你的行为和你们关系之间的一种心理预设。

现在我们就要一一打破这种预设：

跟她说，你认同并尊重她的决定；

你的目的不是跟她复合，而是想跟她做朋友；

你并不是控制欲强，而是内心极度没有安全感，只要安全感得到满足，就不会再控制对方；

具体怎么做呢？

对方一见到你，肯定会很不耐烦，不想听你说话，这个时候你就说：

“我们曾经也是那么相爱，就算分手了，给我说最后一句话的机会吧。”
“我同意跟你分手了，我现在是用朋友的身份跟你说话。”（打破预期）
“我很怀念和珍惜我们在一起的日子，我很真诚地想跟你做朋友。我以前也一直以为是我控制欲强，后来我才认识到，是因为我在感情中缺乏安全感。”（合理化）
“虽然我们做恋人做得不太好，但我们做朋友的时候还是很愉快的，失去这样一个优秀的朋友多可惜，对吧？”

说完以后，冷对方一个星期。

“3、5、1原则”

然后按照“3天一次、5天一次，每天聊1个话题”的原则，跟对方联系。联系的时候，从说话到做事，都以一个朋友的身份跟对方交往。注意！这一点要贯彻到底，直到你们复合。跟对方联系可以是你们共同的爱好、兴趣等对方感兴趣，或是对方不太好拒绝的事情。

比如，“我姐不知道我们分手了，他们公司要开一个展会，就推荐了你，一会儿我把一些具体的事项跟你说一下。”这样对方既感受到了你的存在，又不会觉得你是在打搅她。

如何确定对方的边界？

思路：构建自己的恋爱人格——从对方的需求出发——勾勒出对方的边界

控制欲强的人在跟对方相处的时候，要注意下面几点：

不要打压对方；
不要否定对方的意志；
不要带主观意见去为对方评判好坏；
凡是先问对方的意见；
听完以后可以适当表达自己的观点，然后把是否接受的决定权交给对方；

每个人的恋爱人格都是不一样的，你们当初互相喜欢，所以保留对方喜欢的那部分人格，然后加上上面的几点注意事项，还可以去读一些这方面的书籍，比如《为何爱会伤人》《亲密关系》等丰富自己的恋爱人格。

控制欲强的人在与对方相处的时候，往往看不到对方的需求和边界，所以现在要做的就是，放下自己，多观察对方的喜怒哀乐，多听对方说话，看到对方的真实需求。

注意！不带主观评判的倾听和观察，是一项十分重要的能力。有了这项能力，你能快速地了解并俘获一个人。因为每个人都是孤独的，都渴望有人能理解和认同自己，所以你用好了这招，基本上就百战不殆了。

当你发现了对方真实的需求的时候，要记得找对方确认。确认的方法就是，认同她、夸奖她。如果对方对你的认同和夸奖表示出了得意和满足，这一定是对方的需求，以及对方希望的在恋爱中的相处模式。

慢慢地，你就能找到对方的自我边界——她认为自己是什么样的人、能做什么、不能做什么，她希望跟别人的关系是怎样的、别人能对她做什么、不能对她做什么、她希望自己的另一半是怎样的。

当你在心中勾勒出了她的边界，当你跟对方相处中，对方就不会感觉自己被控制，不会觉得不舒服了。

如何重新获得对方的信任？

思路：抓住对方的核心需求——尊重对方的边界、满足对方的情绪需求——始终如一

我们知道，信任一旦被打破，是很难再建立起来的，但也不是不可能。

我们思路是，先抓住对方的核心需求，比如她希望被尊重，那你就要做那个最尊重她的人，一个劲儿夸奖她，说到她心里去，让她觉得你是最理解她想要什么的人。这一步是为了让对方就算不那么信任你，但还是会继续跟你以朋友的身份交往。换句话说，你现在是一个备胎。但是不用担心，备胎转正并不是一件难事，因为你们原本的关系决定了你转正的几率很大。

然后就是尊重对方的边界、满足对方的情绪需求。比如尊重她的独立、她想做什么就陪她去、她寻求你的帮助就竭尽全力满足她，她不愿意别人干涉的事情一句不说，等等。其实亲密关系本质上就是互相满足对方的需求，一起共同抵御外界的风险。

亲密关系=价值情绪，现在你的价值是到位的，所以满足对方的情绪需求，比如理解、包容、肯定、认同等。做那个最能满足她的人，并且坚决尊重她的一切意愿，让对方觉得跟你在一起很舒服，就是制胜的关键。

最后一步就是坚持下去。当对方质疑你的时候，不要生气也不要心虚，就大大方方地回应对方。当对方得到的肯定答案多了，信任也就慢慢建立起来了。坚持没有什么秘诀，有耐心、有恒心、不要暴露需求感，不要对对方有要求就好了。

很多人在恋爱中都会有一些或多或少的不恰当的思维模式，因此，学会在矛盾发生的时候，冷静下来，而不是被负面控制，冷静的表达出自己的真实内心，平静地倾听对方，这样就算发生再大的矛盾，也就不怕了。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。